La sexualité est un élément essentiel à l’épanouissement et à la longévité amoureuse. Lorsqu’un des partenaires n’est plus satisfait sexuellement, une remise en question du couple s’impose.
Partenaire qui ne sous satisfait plus : la séduction est-elle encore là ?
L’insatisfaction sexuelle peut toucher tout le monde. Jeunes, moins jeunes, hétéro ou homosexuels, personne n’est à l’abri. Selon la sexologue et thérapeute de couples, Evelyne Dillenseger, cette insatisfaction est souvent causée par la ritualisation de la sexualité de couple. "Lorsqu’on est en couple, le sexe ne doit pas être machinal ou habituel, il faut que ce soit un rendez-vous important", affirme-t-elle. Les partenaires qui n’ont pas créé de nouvelle sexualité au fil du temps et qui n’ont pas été suffisamment "force de proposition", selon elle, peuvent tomber dans l’insatisfaction et la frustration sexuelle.
Prendre son couple et son partenaire pour acquis fait tomber dans la routine sexuelle. On fait toujours les mêmes positions, les mêmes pratiques. L’ennui s’installe. "La sexualité ne commence pas juste avant le rapport sexuel, ça commence dès le matin lorsqu’on se réveille", rappelle la sexologue.
En clair, il faut entretenir le désir à coups de séduction. "Même à travers des petites attentions, la séduction mène au désir, puis au plaisir et donc à la satisfaction sexuelle", affirme Evelyne Dillenseger.
Les autres raisons de l’insatisfaction sexuelle
Mais d’autres facteurs moins dépendants de notre volonté peuvent engendrer cette insatisfaction. "J’étais souvent fatiguée parce qu’en plus du travail, je faisais plus de trois heures de transports par jour", confie Marie qui n’était pas toujours réceptive aux approches de son copain. "On ne faisait pas l’amour autant qu’il le voulait", se souvient-elle.
La question de la fréquence est en effet au cœur même de l’insatisfaction sexuelle : "Il arrive souvent qu’un des deux partenaires ait plus de besoin sexuel que l’autre, c’est une chose que j’entends souvent", confirme la sexologue.
Certaines personnes ont tout simplement moins besoin de faire l’amour. Mais dans certains cas, il arrive que ce manque de désir pour son conjoint soit le résultat d’un événement, comme l’arrivée d’un enfant, un décès, une maladie, une baisse de libido, une déception ou même de l’anxiété sexuelle. Si c’est le cas, il est nécessaire d’accompagner son partenaire durant cette épreuve en canalisant son énergie sexuelle le temps que les choses rentrent dans l’ordre.
Rester avec son partenaire même s’il ne nous satisfait pas : quelles solutions ?
Continuer avec quelqu’un qui ne nous apporte pas assez de plaisir sexuel, c’est possible. "Certains font le choix de rester pour tout le reste, le confort, les enfants, la sécurité, etc,", indique Evelyne Dillenseger. Tous les couples ne donnent pas la même place à la sexualité.
Mais prendre sur soi et rester dans la relation malgré le fait de ne pas être satisfait.e n’est qu’une solution temporaire. "Il est nécessaire d’en parler au sein du couple et si c’est tabou, il faut aller voir un sexologue", encourage l’experte. Oser en parler n’est pas une mince affaire, mais si vous ne le faites pas, la relation va se détériorer peu à peu.
C’est exactement ce qu’il s’est passé pour Malick : "Au bout d’environ six ans de mariage, je ne prenais plus de plaisir à coucher avec ma femme. Mais je suis resté pour nos deux enfants", confie celui dont le mariage s’est rapidement dégradé pour s’achever sur un divorce.
Avant de verbaliser le problème en présence de votre partenaire, vous pouvez "évaluer la possibilité de discuter de cela", conseille la sexologue. "Mon copain m’avait parlé de son envie de plus faire l’amour. J’ai essayé de faire des efforts, mais j’ai rapidement développé du dégoût envers lui", se rappelle Marie qui a fait l’erreur à ne pas faire : se forcer.
Et si vous redoutez vraiment d’en parler en tête à tête avec votre partenaire, vous pouvez suggérer l’idée de consulter un sexologue : "Les langues se délient plus facilement en présence d’un sexologue", confirme Evelyne Dillenseger.
Quitter son partenaire si la frustration est irrémédiable
Ne pas être comblé.e sexuellement peut rendre aigri.e et mener la relation à l’échec. "Lorsqu’on reste dans une relation insatisfaisante, peu importe le domaine, on finit par en vouloir à son partenaire", indique la sexologue. Le cas de Malick le confirme : "Sur la fin de la relation, j’ai commencé à devenir très antipathique avec mon ex-femme. C’était un peu une forme de revanche", confie-t-il.
"On ne reste pas si on a trop de frustration", conseille Evelyne Dillenseger. En effet, la sexualité est un élément essentiel à l’épanouissement d’un couple et la frustration sexuelle a des conséquences. Si la personne insatisfaite reste dans la relation sans trouver de solution, elle finira par développer de la tristesse ou tromper son compagnon ou sa compagne.
Alors oui, il est entièrement possible de se satisfaire de pratiques sexuelles peu fréquentes, mais pour cela, il faut que les deux partenaires soient sur la même longueur d’onde. En revanche, si le sexe est primordial pour l’un, mais pas pour l’autre, il faut partir.
Ainsi, si vous n’êtes pas comblé.e sexuellement, il est dans tous les cas nécessaire d’en parler. Si c’est possible, tentez de trouver une solution ensemble. Mais dans le cas où aucune solution n'est envisageable, il faut songer à une rupture.