Bon temps, orgasme, frissons, lâcher prise, amour, clitoris. Pourquoi pas déception une fois de temps en temps. La première expression qui vient quand on parle de sexe est très variable, mais le plus souvent, elle a un rapport avec le plaisir.
Pour certains, le mot qui vient en premier en revanche est plutôt de l'ordre de l'angoisse, du stress, de la peur. C'est ce qu'on appelle l'anxiété sexuelle.
Qu'est-ce que l'anxiété sexuelle ?
L'anxiété sexuelle, ou la peur liée au sexe, est de diverses natures. Elle peut concerner la peur de tomber enceinte, que sa partenaire tombe enceinte, ou la peur d'une maladie sexuellement transmissible, comme le VIH ou la syphilis qui a fait son grand retour en Europe depuis quelques années.
La solution est assez simple ici : s'informer en amont des différentes méthodes de contraception, et oser demander quelle option est utilisée. Et surtout, parler protections et en avoir sur vous : préservatif masculin, préservatif féminin, digue dentaire... Les choix ne manquent pas.
Elle peut aussi concerner la peur de ne pas assumer son corps, de ne pas se sentir à l'aise, nu devant son ou sa partenaire sexuel. N'ayez aucune honte de ressentir cela. Simplement, il va falloir faire un travail sur vous, un travail de confiance en soi.
Sachez par ailleurs que le plaisir lié au sexe vous aidera à vous sentir mieux. On s'explique. Le plaisir sexuel, et d'autant plus l'orgasme, libère l'hormone du bonheur, l'endorphine. Elle répand en vous un sentiment de bien-être, permet de lutter contre le stress, et ô surprise, gonfle la bonne image que l'on a de soi.
Pour ceux qui ont besoin d'aller plus loin, de nombreuses méthodes existent pour se remettre en question et atteindre cette confiance. La méthode Napoleon Hill est l'une d'elles par exemple.
L'anxiété sexuelle concerne aussi, pour ne pas dire surtout, la peur de ne pas assurer au lit : il s'agit d'une peur de performance.
L'injonction à la performance, grande cause de l'anxiété sexuelle
Cette angoisse est en lien étroit avec le mythe du 'bon coup'. Pourquoi un mythe ? Parce qu'on a plutôt tendance à défendre l'idée d'une alchimie entre deux personnes, que celle d'une personne absolument nulle au lit en toute circonstance. Cela existe, mais ce n'est franchement pas la majorité.
Le site MedicalsNewsToday va plus loin dans la définition : il s'agit d'un syndrome qui touche "les hommes et les femmes de tout âge, quelle que soit leur expérience. Pour certain.e.s, il est de courte durée et peut apparaitre brièvement à la suite d'une nouvelle relation sexuelle. D'autres, en revanche, peuvent éprouver des difficultés à mener une sexualité saine à cause de cette anxiété, et de manière plus régulière".
Les petites suées de stress avant de faire l'amour pour la première fois avec une nouvelle personne sont compréhensibles. Sortir de sa zone de confort, communiquer sur sa crainte, demander à aller doucement lors du rapport, sont autant de techniques pour surmonter le stress de la première fois.
C'est plus inquiétant si ce sentiment perdure. Parce qu'elle va avoir des conséquences physiques et psychologiques.
Physiques, car à force de nourrir la crainte, il est possible de ne plus réussir à entrer en érection ou la maintenir pour les hommes, ou à être en incapacité d'atteindre l'orgasme par exemple.
Sur le plan purement moral, cela peut entrainer des idées noires, et un cercle vicieux où vous vous rabaissez et vous sentez indigne d'être désiré, voire êtes mené à vous désintéresser du sexe.
Comment se libérer de l'anxiété sexuelle ?
Il est important de prendre du recul pour comprendre pourquoi vous êtes entré dans cette anxiété sexuelle. Cela peut être notamment à l'origine d'un trouble mental, de la prise d'un médicament, d'un événement traumatisant et/ou d'une relation amoureuse toxique.
Selon la raison, la méthode pour s'en sortir va différer. Les troubles sexuels sont encore largement tabous, et sont donc mis sous le tapis au lieu d'être traités. Problèmes d'érection, éjaculation précoce, vaginisme : une enquête Zava OpinionWay montrait en 2019 que la moitié des Français ont déjà été concernés par un problème de santé sexuelle. Seuls un quart d'entre eux ont consulté un médecin.
Il existe de nombreux professionnels pour vous suivre dans votre santé sexuelle. Un accompagnement de la part d'un sexologue ou sexothérapeute est aussi possible, et ce n'est pas honteux.
Une relation précédente peut donc aussi être à l'origine des troubles. Avoir été rabaissé sur ses performances au lit est traumatisant. Si vous êtes tombé sur un pervers narcissique, un chemin pour reprendre confiance en vous est à l'horizon.
Trouvez une oreille pour vous écouter sans vous juger. Et aussi, relativiser : avoir un questionnement sur sa sexualité, et sur sa capacité à prendre du plaisir et donner du plaisir à l'autre est la preuve que vous allez mettre des choses en œuvre pour y parvenir. Cet intérêt pour l'autre accroît vos performances au lit.
Avec une nouvelle relation, sans livrer tous vos traumatismes si vous ne le souhaitez pas, discutez : comment aimes-tu être masturbé ? Moi je préfère qu'on me touche là et là, et toi ? Je n'ai jamais fait de sodomie, mais je suis tentée de le faire, pas à pas. Je ne suis pas très à l'aise avec la pratique du cunnilingus : j'aimerais bien que tu me guides. Voilà des phrases sécurisantes. Et franchement, mieux vaut demander les conseils et les goûts de son complice au lit que de rester dans le doute.
Enfin, des troubles ont été créés par les images véhiculées au sein même de la société. Jouir à chaque rapport en est une. Il est donc compréhensible que certains se dénigrent quand ils n'arrivent pas à atteindre "le septième ciel" ou que leur partenaire ne jouisse pas.
Finalement, avoir un orgasme, est-ce si important ? Certains et certaines vous répondront que c'est un plus, mais absolument pas ce qu'ils recherchent : que tout le chemin jusqu'à y accéder, ou pas, les intéresse bien plus.
Prendre les conseils de son partenaire, se renseigner sur les pratiques qu'on aime ou aimerait faire, et partager ses craintes sont ici le meilleur moyen de lutter contre l'anxiété sexuelle.
Arrêtons de croire qu'être un dieu du sexe est inné. Arrêtons de croire qu'il faut être un dieu du sexe. Voilà la clé du bonheur au lit.