- Plus la traversée du désert est longue, plus on remet en compte ses compétences sexuelles.
Vous en venez à vous demandez si vous serez à nouveau capable de coucher avec un inconnu un jour. Comment draguer un mec ? Comment aborder un mec ? Comment coucher avec un mec ? Vous n'avez plus de réponses et fredonnez une version désespérée de "J'ai tout oublié" de Marc Lavoine.
- N'avoir AUCUNE idée de quoi répondre à ses amis en détresse amoureuse.
"Oh, tu commences à avoir des sentiments pour cette personne et tu ne sais pas quel texto lui envoyer pour garantir la pérennité de votre relation (sexuelle, au moins) ? Voyons ce que Google en dit, puisque j'imagine que tu ne veux pas finir comme moi..."
- Se poser des questions inquiétantes sur l'état de son vagin.
Ça fait tellement de temps que vous n'avez pas couché avec quelqu'un que vous vous demandez si l'entrée de votre vagin n'est pas condamnée. (Ce n'est pas le cas, hein ?!)
- Faire la morte quand un ami demande poliment "tu vois quelqu'un en ce moment ?"
Vous préférez laisser la conversation mourir péniblement.
Autrement, vous répondez, amère : "Depuis la dernière fois que tu m'as posé la question, il y a trois jours, je n'ai toujours pas eu la chance de rencontrer l'âme soeur, ni rassemblé tout mon courage pour m'inscrire sur une application de rencontre, ni rappelé mon ex. Non."
- Se réjouir secrètement des ruptures des autres.
D'abord, ce mec ne méritait pas votre amie. Et puis, est-ce que c'est vraiment mal d'être surexcitée quand une pote nous rejoint dans l'aventure du célibat ?
Est-ce que c'est vraiment mal de se réjouir quand une pote nous rejoint dans l'aventure du célibat ?
- Puis s'attrister secrètement quand elles trouvent un nouveau mec.
"Je croyais qu'on avançait ensemble dans cette galère ?! Et puis qu'est-ce que tu sous-entends quand tu dis qu'être célibataire, ça craint ? Sérieux !"
- Se demander si on est quelqu'un de difficile à aimer.
Peut-être que vous l'êtes, mais votre ex sans emploi qui vit encore chez ses parents et qui ne veut toujours pas admettre qu'il vous a refilé la chlamydia ne se remet pas en question, lui. Alors pourquoi le feriez-vous ?
- Se demander si ce ne serait pas le moment de rappeler son ex sans emploi qui vit encore chez ses parents et qui ne veut toujours pas admettre qu'il vous a refilé la chlamydia.
À situation désespérée, mesure désespérée, soit. Mais NE LAISSEZ PAS cette pensée s'accomplir dans la vraie vie !
- Economiser. Beaucoup.
C'est fou comme dès qu'on arrête les traversées tardives de la ville en taxi pour rendre visite à des mecs qui nous le rendent en ghosting ou en firedooring, l'argent afflue sur notre PEL.
Même plus besoin de s'épiler ou de faire quoi que ce soit d'autre dont on s'est dit, bêtement, que ça allait plaire aux garçons.
- Reporter ses troubles obsessionnels sur d'autres pans de sa vie.
Quand vous enchainiez les date, vous aviez de la matière pour tergiverser, angoisser, ressasser vos histoires d'amour, bref, de quoi vous accomplir en tant que drama queen de l'amour !
À présent, en plein désert, vous reportez cette obsession sur d'autres domaines de votre vie de célibataire endurcie. Votre appartement n'a jamais été aussi propre et vous avez lu six fois L'insoutenable légèreté de l'être de Milan Kundera.
- Devenir quelqu'un de zen, à la fin.
Bon, vous n'êtes peut-être pas encore tout à fait zen, mais qu'on se le dise, vous avez fini par accepter votre situation.
Et qu'on ne vienne pas vous dire maintenant "t'inquiètes l'amour arrive toujours quand on ne s'y attend pas" !
Source : Cosmopolitan.com