Vous faites TOUT pour afficher un arrogant statut "en couple et amoureuse" sur Facebook, vous êtes sujette à de véritables diarrhées verbales lors de vos premiers dates (une des raisons pour lesquelles les essais sont rarement transformés), vous êtes passée reine dans l'art et la manière de stalker un ex ou une target sur internet, vous voulez ABSOLUMENT que le mec que vous venez d'embrasser vous dise si vous êtes ensemble ou non... 

Bref, vous êtes une vraie angoissée de l'amour. Voici 15 luttes intérieures que vous seules, les angoissées de l'amour, pouvez comprendre. 

  • Avoir besoin de nommer les choses. 

Vous avez en tête une définition très claire des mots "âme soeur", "petit-ami", "mari" ou "sex friend". Et c'est très, très, très important pour vous de savoir dans quelle catégorie vous pouvez ranger votre nouveau crush.  

"Ce n'est pas que je veuille te mettre la pression, hein, surtout pas, ce n'est pas si important en plus au final, mais enfin, juste, dès que tu sais ce que tu veux, tu me dis, hein..."  

  • Ressasser sans cesse les événements dans sa tête. 

Les mauvais moments amoureux sont bien pires pour vous que pour les autres, car vous rejouez les scènes mille fois, vous analysez la moindre parole pour savoir ce que vous avez fait de mal. 

Vous en venez à vous poser des questions sans réponse type : "Est-ce que notre relation n'a pas marché parce que j'ai envoyé deux textos à la suite pendant ses vacances ?" 

  • Après l'amour, se retenir constamment de demander : "Est-ce qu'on est officiellement en couple ?" 

Vous êtes la reine des grands discours post-coït. Que dis-je, des conférences TED post-coït. Vous venez à peine de coucher ensemble pour la première fois que vous n'en finissez plus de lui poser ce genre de questions : "Juste, par curiosité, quand tu parles de moi à tes amis, tu me présentes comme..." 

Vidéo du jour :

*Attention : nous arrivons au moment où toute tentative d'être une fille cool et relax est avortée*

"... ta pote, ta copine, la fille avec qui tu veux juste coucher ? C'est juste pour savoir." 

  • Prétendre ne pas déjà tout savoir de sa vie. 

Que celle qui n'a jamais poussé le bouchon "recherche Google" un peu trop loin après un premier date lève la main. Personne ? Normal, c'est naturel de vérifier que le charmant jeune homme avec lequel on vient de partager un café-crème n'est pas un ancien des Anges. 

Le problème, c'est que maintenant vous devez constamment faire attention à ne pas mentionner accidentellement son Prezi sur les nouvelles littéraires en L2 ou le blog lifestyle hyper cool de sa cousine par alliance. 

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  • Ne JAMAIS avoir connu la situation où un mec est surpris d'apprendre qu'il vous plait.

On lit en vous comme dans un livre ouvert. 

  • Être aussi stressée dans l'attente de son prochain texto qu'avant un exam. 

Avec vous, si un mec n'a pas répondu à votre texto dans la minute, c'est forcément qu'il vous déteste, qu'il a déjà dit à tous ses amis que vous n'étiez pas sexuellement compatibles et que sa seule solution pour se débarrasser de vous était le ghosting.  

  • Ne pas savoir du tout ce que signifie "se calmer".

Les mots "détentes", "zen", "respirer" et "relativiser" ne font pas partie de votre vocabulaire. Vous voyez bien comment on fait dans vos sitcoms favorites et dans les magazines, mais vous êtes INCAPABLES d'appliquer la méthode. Comme si vous aimiez rendre les choses difficiles... #Itscomplicated.  

  • Tellement essayer de se détendre que ça empire les choses.

"Je t'aime. Ahaha euuuh non ce n'est pas ce que je voulais dire. À moins que tu m'aimes aussi ? Dans ce cas, ahaha, enfin bref, euh, c'est cool, c'était une blague hein !"  

  • Ne jamais envoyer un texto à un mec sans l'avoir fait relire par vos amis. 

Vous entamez des textos sur l'appli "Notes" de votre smartphone, puis vous recopiez les brouillons sur le groupe Whatsapp dédié à votre prose amoureuse (vous avez des amis vraiment, vraiment dévoués), puis vous reprenez vos notes avec les corrections et enfin seulement, vous cliquez sur "envoyer". 

  • Sur-interpréter ses interactions sur les réseaux sociaux.

S'il a regardé votre Snap deux fois, c'est FORCÉMENT une preuve qu'il est amoureux, qu'il veut vous épouser et que vous adoptiez un chien. Vous tri-om-phez. 

  • Changer d'itinéraire pour tomber sur lui "par hasard". 

Vous ne lui avez encore jamais vraiment parlé mais vous savez où se trouve son bureau et à quelle heure il mange à la cantine.

Mais si vous êtes là en même temps que lui, ce n'est pas parce que vous l'avez fait exprès. Non, non. C'est juste que :

Les toilettes sont plus agréables à cet étage // votre boulangerie préférée est dans le quartier // vous rejoignez une amie // "il y avait de la lumière alors je suis entrée". 

*Rayez la mention inutile.*

  • Quand ça va bien, raconter les moindres détails de sa relation à ses amis. 

Vos surnoms de couples mignons, le moment où il vous a envoyé le gif d'un raton laveur qui tombe d'un muret, le moment où il s'est endormi la bouche ouverte, le film que vous avez regardé mardi soir... 

Quand vous êtes en couple, vous racontez TOUT à vos amis. Et ils n'en peuvent plus. 

  • Planifier tous les dates, tout le temps. 

Personne ne peut vous égaler en matière de planification. Vous avez besoin de savoir maintenant ce que vous allez faire/dire/manger dans un mois et demi. Vous faites des listes et vous cochez frénétiquement. 

Premier repas en amoureux : check ! Rencontrer sa famille : check ! Première dispute : check, check, check ! 

  • Devoir tout le temps revoir ses attentes à la baisse. 

Peut-être que lui préparer une journée de Paintball et lui offrir une place pour le concert de son artiste préféré JUSTE pour célébrer vos 8 semaines de discussion sur Tinder, ça fait beaucoup ? Peut-être qu'il n'aura pas la réaction escomptée ?  

  • Savoir qu'au final, le mec qui acceptera votre vraie nature sera le bon. 

Que celui qui n'aime pas la charmante, naturelle et honnête angoissée de l'amour que vous êtes aille voir ailleurs si vous y êtes. #Sorrynotsorry. 

Source : Cosmopolitan.com