- Je chante comme une casserole – Hugo, 24 ans
Quand Maya est revenue parce qu'elle avait oublié son agenda, j'étais sous la douche. Elle m'a clairement entendu chanter du Lorie (« sur un air de discoooOOOooo »).
- Je parlais à mon ex – Olaf, 36 ans
Vanessa m'a surpris en pleine conversation téléphonique avec mon ex à laquelle je demande parfois des conseils sur le couple.
- J'ai utilisé mon neveu – Daniel, 28 ans
C'est à Carole que mon neveu est venu réclamer son dû après avoir taillé les haies, ce que j'étais censé avoir fait tout seul comme un grand pendant qu'elle passait l'après-midi au hammam avec ses copines.
- J'étais en retard – Farid, 32 ans,
Gina était encore à l'appartement quand je suis revenu chercher les clés du cabinet, moi qui me vante à n'en plus pouvoir que je n'oublie jamais rien. Et elle a vu qu'en plus je serai en retard au boulot, moi qui me glorifie de ne jamais être en retard.
- L'historique de mes connexions – Benjamin, 30 ans
Adrienne a vu dans l'historique de mes connexions que je surfe quotidiennement sur mon site de bourse en ligne, alors que je suis fier d'afficher une sensibilité de gauche anticapitaliste.
- Je suis nul au Sudoku – Clément, 21 ans
Au sudoku, elle m'a vu chercher un bon moment la solution de la ligne "12354689".
- J'ai utilisé ses produits de beauté – Étienne, 34 ans
Nathalie m'a vu utiliser à son insu sa crème visage de nuit, à trois Porsche les 250 grammes.
- J'ai versé une larme – Léo, 29 ans
Isa m'a surpris en train de pleurer quand le papa poisson retrouve Nemo à la fin du film.
- Le rugby à la télévision – Barnabé, 26 ans
Mon meilleur ami a gaffé en lui disant que, contrairement à ce que je laissais un peu entendre, nos après-midi rugby, c'est pas dehors, sur un terrain, mais dedans, devant la télé.
- Je n'ai aucune mémoire – Jules, 27 ans
Angela s'est rendu compte, au bout de deux ans de relation, que je confondais ses deux sœurs.
- Je ne connais pas le nom des légumes – Gabriel, 32 ans
Au marché, Fatima a compris que je confondais courgette et concombre et que pour demander un type de salade je devais la montrer du doigt.
- J'ai triché pour gagner une partie de belote – Mouloud, 27 ans
Un affront dont elle me parle encore : mon partenaire de belote lui a confié qu'on avait triché lors du capot qui nous avait fait gagner la fameuse partie du 31 juillet 2007, restée dans les annales.
- Mes chaussettes sont dépareillées – Quentin, 21 ans
Elle a repéré mes chaussettes dépareillées sous mon costume, dont une trouée, alors que je traîne des heures à me saper clean.
- J'ai embrassé une photo – Sylvestre, 22 ans
Fanny m'a surpris en train d'embrasser sa photo avec l'otarie à Marineland.
- J'ai changé les billets – Fernando, 28 ans
Elle a découvert sur le site de l'agence de voyages que je nous avais pris le séjour plein pot à Manchester (pour voir le stade de foot !) au lieu de la promo pour Miami South Beach, à la bonne saison, pour le même prix, aux mêmes dates, dans un hôtel de meilleure catégorie.
- Je n'avais pas sorti le chien – François-Xavier, 28 ans
Je soutenais à Guénola que j'avais sorti le chien, alors que j'étais scotché au rayon jeux vidéo de la Fnac. Pour bien montrer que je mentais, ce fayot de Dollar n'a rien trouvé de mieux que pisser dans la cuisine.
- Je n'aime pas son dernier cadeau de Noël – Benoît, 34 ans
Sabine a retrouvé le pull orange très très branché qu'elle m'avait offert à Noël au fond d'un tiroir du salon.
- Ma mère achète encore mes sous-vêtements – Bertrand, 28 ans
J'avais pas envie qu'elle sache que c'est ma mère qui m'achète mes slips, mais quand ma mère les a déballés en plein salon... Mon côté fils à maman est apparu au grand jour !
- Je vote pour les émissions de télé-réalité – Victor, 29 ans
Ma sœur n'était pas supposée lui dire que j'avais voté sept fois pour les candidats de la Star Academy, saison 6.
- Je suis fan de Star Wars – Richard, 31 ans
Elle savait que j'étais fan de Star Wars, mais pas limite dingue. Elle a changé d'avis au moment où j'ai appelé Chewbacca le lampadaire de l'entrée.