- L’habitué des plages
La bonne nouvelle : sa tenue de plage scintille avec son bronzage, tel un joli poulet à dorer sur la broche.
La mauvaise nouvelle : il parle tellement de sa planche de surf que vous en aurez la nausée.
Les autres good news : il fera énormément de "private jokes" à propos de surf…
- Le mec rencontré sur son lieu de vacances
Ce qui se passe à Biarritz, Lacanau, Bandol ou encore Moliets y restera. (C'est l'avantage des amours de vacances !)
- Le gars discret qui n’a pas besoin que vous l’impressionniez
La paresse à l’état pur d’un après-midi farniente prend toute sa dimension. Il fait au moins 90°C à l’ombre (minimum !), vous vous êtes tellement enduit d’huile solaire luisante et de graisse à traire que vous ressemblez à une statue de cire du Musée Grévin.
Mais le mec discret, lui, n’a même pas remarqué que vous étiez une petite boule de sueur sur pattes avec une queue de cheval trempée de transpiration. Et si cette histoire de vacances était faite pour durer ?!
- Le type avec air conditionné intégré dans le bungalow
N’allez pas jusqu’à vendre corps et âme pour avoir une climatisation cet été. Mais s’il a une clim chez lui, les journées en seront d’autant plus passionnées pour faire monter la température…
- L’étranger de l’été
Il y a toujours un Croate hébergé par un pote pendant le mois d’août. Vous le voyez sortir en bande dans les bars branchés de la plage. Il fait partie de l’équipe alors vous pouvez y aller, c’est dans la poche.
- Le stagiaire adorable bon collègue de votre travail
Il a l’air doux comme un agneau non ? Peut-être que vous avez le même âge. Oh. Peut-être qu’il est un peu plus jeune que vous, imberbe qu’il est, le visage comme couvert de la rosée, avec encore toutes ses illusions et plein d’espoir. De toute façon, il a l’air en grande forme physique, c’est l’important…
- L’homme rencontré à un mariage
On ne fait pas plus efficace en matière d'endroits pour une rencontre. Tout le monde transpire dans son costume de mariage guindé, tout engoncé, dansant avec un rythme plus que médiocre sur une musique de bal musette.
Le seul témoin célibataire s’est embrouillé avec le marié. Si vous ne le branchez pas après quelques verres et des danses collés-serrés, vous ne le ferez jamais.
- Le geek introverti
Si vous misez plutôt sur le geek que l’athlète musclé des plages de Miami Beach, au moins, vous ne risquez pas de vous blesser au jeu haletant du frisbee ou du volley beach.
- L’ami d’enfance ou l’ex-petit ami
Tout ressemblait à une comédie mélodramatique à l’époque, mais maintenant que vous vous êtes tous les deux assagis (que vous avez grandi / vieilli), pourquoi ne pas filer à l’anglaise dans le lit des parents pendant qu’ils sont à Grand Frais ? Juste pour se rappeler du bon vieux temps sous ce beau soleil estival ?!
Source : Cosmopolitan.com