- Vous dépensez énormément.
Vous avez acheté de nouveaux draps (parce que vous aviez dormi avec lui dedans). Vous avez aussi eu besoin de nouveaux vêtements post rupture. Et puis vous avez craqué pour une nouvelle coupe de cheveux aussi. Vous vous sentez teeelllemeeeent mieux avec les cheveux ultra courts… ou pas.
- Vous vous nourrissez à base de sushis et de chokobons.
Vous n’êtes pas en état de vous faire un véritable repas, ni de manger trop sainement d’ailleurs.
- Vous essayez de retomber sur vos pattes beaucoup trop tôt.
Plan initial de la soirée : danser jusqu’à plus d’heure sur le dancefloor, boire un litre de rosé et draguer tous les beaux garçons aux alentours.
Plan final de la soirée : renifler sur le pull de votre copine avec un verre de rosé dans la main et des chokobons dans la bouche.
- Vous mentez (un peu).
Quand il vous textote pour savoir comment vous allez, vous répondez « pardon, qui est-ce ? ». Oui, super mature... mais personne ne vous juge, promis.
- Vous essayez d’être pote avec lui.
Spoiler : cela n’arrivera pas. (Ou du moins pas tout de suite). Arrêtez de vouloir être cool et passez plutôt votre mois à le haïr un peu.
- Vous lui envoyez des messages subliminaux sur Instagram.
A travers une citation sur fond blanc à peine voilée « Celui qui n’a pas voulu quand il a pu ne pourra pas le jour où il le voudra ». Ahum, c'est grillé les filles.
- Vous le stalkez sur Facebook.
« C’est qui cette NATACHA ??? Pourquoi il a liké sa photo ??? Ah non, c’est sa mère. C’est ok ».
- Vous lui envoyez des messages quand vous êtes pompette.
Vous savez, des textos ultra cohérents comme « Heyyy, tu me manques :( » suivi de « je ne peux pas croire que j’ai pu t’aimer un jour. Ne me recontacte plus JAMAIS » parce qu’il a eu le malheur de laisser passer une minute avant de vous répondre.
source : Cosmopolitan UK