- Quand vous marchez très lentement en vous regardant avec amour.
Oui, OK c’est super mignon. Mais vous pouvez avancer plus vite maintenant ? J’ai une pizza au fromage dans les bras qui attend d’être mangée là !
- Quand vous vous tenez par la main en prenant tout le trottoir.
Sauf si vous avez été fusionnés pour toujours dans un accident de Super Glue gigantesque, vous pourriez vous séparer les mains pour 5 secondes, le temps que je passe ? Après je vous laisse tranquilles, promis.
- Quand vous appelez votre partenaire par des noms d’animaux.
Non, là, c’est juste… pas possible.
- Quand vous obtenez la meilleure table du restaurant.
Où est ma bougie ? Ce n’est pas parce que je viens de rompre avec mon petit ami que cela signifie que je ne veux pas avoir vue sur la fenêtre et une ambiance romantique !
- Quand on vous entend vous embrasser.
Ce bruit de machine à laver est bruyant et ennuyeux. Quand vous faites la réplique de ce bruit avec votre langue, ça nous donnerait presque la nausée.
- Quand vous riez à gorge déployée pour une private joke.
Comme c’est le cas pour toutes les blagues d’initiés, cette farce n’est pas forcément très hilarante pour les gens qui se trouvent autour de vous.
- Quand vous obtenez la meilleure chambre d’hôtel.
Est-ce que ce serait vraiment trop demander d’avoir pour une fois une suite de luxe "lune de miel" pour moi toute seule ?
Ah, et pendant qu’on y est, les hôtels qui nous proposent deux petits lits une place au lieu d’un grand lit quand on est seul : c’est stupide ! Les filles célibataires peuvent aussi profiter d’un lit double rien que pour elles, vous savez.
- Quand vous utilisez les réseaux sociaux pour communiquer tous les deux.
Vous avez des téléphones. Et vous vous voyez en face-à-face. Alors ce n’est pas utile de continuer à vous tweeter, vous liker et à tout commenter chez l’autre comme vous le faites à longueur de journée.
- Quand il porte vos valises.
Peu importe quelle femme forte et indépendante vous êtes, si vous transportez une valise qui pèse 2 tonnes alors qu’une jeune femme erre, le cœur léger, devant son mec les bras chargés, c’est rageant.
- Quand votre esprit de compétition démarre au quart de tour.
Est-ce qu’il y a une sorte de concours pour voir qui a le meilleur petit copain ? Si la réponse est non, par pitié, arrêtez de publier les photos de vos cartes postales, fleurs, cadeaux, dîners, etc, et de vanter, humblement, les qualités de votre homme parfait sous tous les angles.
- Quand vous l’appelez « LE mec »
Il n’est pourtant pas le seul être humain de sexe masculin sur cette terre si ?
- Quand vous utilisez un langage de bébé.
Vous êtes pourtant une femme adulte !
- Quand vous faites tout ensemble.
Bizarrement, quand vous organisez une soirée filles, votre homme fait partie de l’assistance féminine.
- Quand vous terminez les phrases de l’autre.
Vous n’êtes pas Hans et Anna dans « Frozen », alors s’il-vous-plait, arrêtez de finir systématiquement les phrases de l’autre (ou ses sandwichs).
- Quand il n’y a plus qu’un siège et qu’il vous propose de vous assoir sur ses genoux.
Les gens autour de vous sont forcément mal à l’aise quand vous êtes sur les genoux de votre mec, même si vous êtes hyper fatiguée et qu’il n’y a plus d’autre siège disponible dans le bus (S’ils le sont, vous allez devoir courir très vite pour garder vos places). Résultat : les personnes seules reçoivent beaucoup plus de coups sur les jambes.
- Quand vous vous séparez (bien) plus d’une fois après une énième dispute de couple.
Nous ne pouvons qu’être d’accord avec vous quand nous le voyons partir avec une autre deux semaines plus tard.
- Quand vous utilisez « notre » ou « nous » dans n’importe quelle phrase.
Comment réussissez-vous à vous déposséder de vos propres biens en partageant tout comme vous faites ? « Notre nouvelle table basse est vraiment géniale ».
- Quand vous utilisez TOUS ces hashtags.
#romantique, #dîner, #chanceuse, #love, #passionnée... #PleaseStop !
- Quand vous m’envoyez une invitation pour n'importe quel événement.
Soyons honnête, si vous présumez d’avance que je n’aurai pas de +1, je serai énervée. Et si vous me donnez comme défi de trouver un +1, je serai tout aussi énervée. Vous ne pouvez pas vraiment gagner ce match, dommage. Il y a des choses à ne pas dire à une célibataire !
- Quand vous essayez de nous caser à chaque occasion qui se présente (ou pas).
Si vous pensez avoir trouvé l’âme-sœur, super ! Mais ce n’est pas parce que vous êtes en couple que vous devez nous présenter chaque homme que vous connaissez pour qu’on aille boire un verre en tête à tête.
- Quand vous vous plaignez qu’acheter une maison est difficile.
Nous sommes persuadées que c’est difficile, oui. Pardonnez-nous alors d’être désolées pour vous dans notre tout petit salon d’appartement HLM.
- Quand vous nous faites remarquer tout ce qu’on vient de vous dire.
Personne n’aime être traité d’hypocrite. Nous sommes seules, ayez pitié de nous.
Source : Cosmopolitan.co.uk